我得到特赦的自由，也得到永恒的放逐。——《绿戒指》
距离上次见月月已经二十八天，我很主动也很规律地给她发信息——没有特殊情况我们一般会提前两天约，大家都有工作，安排妥当为好。
“周五来吧，我六点半在宿舍等你。晓丽。”一起这么久，仍习惯每次留下自己的名字，感觉对方生活中一定有数不清的约会信息，最好别把我这条弄混。
“好。”月月回信很快，像她雷厉风行的作派，没有落款。
也许她知道我手机里存着她的号，也许她对我只是懒得认真，也许……太多种可能。我对她的态度，她的特殊身份，我们更像定期保健似的“亲密接触”，注定不会有常态的你侬我侬。
五点闭馆，打扫卫生，收拾好办公桌杂物，关灯锁门。穿过长长的阴暗楼道，看到期刊室小姑娘还窝在座位上和老公甜言蜜语商量晚饭去哪儿吃，偷偷向她挥手再见，周末呀，每个人都该放松放松。
食堂吃面条——晚餐在食堂吃的职工很少，所以大师傅也就不正经做了——管它的，仅仅作为维持生命的需要，我并不介意种类菜色。食堂老张就成天说，晓丽吃饭可一点儿不挑！什么白菜面条，肥的瘦的，打什么是什么，打多少吃多少，不像新来的那些小姑娘们，难伺候着呢！
我说老张，你这话就不对了，人家小姑娘们才多大？我都奔四张儿的老同志啦，什么好的坏的，早就皮啦！
说归说笑归笑，就连月月也曾说过，你这个人，成天一副事不关己高高挂起的样子，就算事情真的要紧，也是啥都无所谓，啥都不在乎，真让人拿你没脾气！我马上反驳，拿我的“先进工作者”荣誉说事儿，拿我工作上精益求精为例，证明自己绝不是玩事不恭的主儿。
当然，话能搪塞，但同时明白，大家说得没错。不论表像多复杂难懂，潜意识里对生活中大多事情已经无所谓，不幸的是，这一范围还正在逐渐扩大。
我是不是快死了？当一个人对周围的环境失去必要反应，是不是就快死了？
一直想也想不通，直到月月进门，天色昏暗，身体躁动。
当衣服又被粗暴地扔向别处，当身体又开始刺痛，月月抓着我的头发，嘴里嚷嚷着听不懂的嘶吼，我看到胸前晃动的绿光——唯有它，还证明，我活着。
我是独立的，却为什么感觉仍和你在一起？
“你怎么了？”月月靠在床头叼起一支烟，大约看到完事后的我表情痛苦一言不发。
“没什么，肚子有点痛。”不知怎么回事，最近几次都很痛，可能是月月总爱从后面来的原因。
“是不是快来事了？不对，你是月初吧。”月月边说边下床找烟灰缸，实在找不到，只好拿了本杂志先凑合。
“不是，我也不知道怎么回事，躺躺就好了。”从后面望着月月裸露的脊背，光滑洁白，虽然拥抱过若干次，却从未认真欣赏。
“你就作贱你自己吧。哪天吃不了兜着走。”
“你哪儿来那么多废话！早死早托生，我想开了。”
“你就作吧……”比起评价旁人，月月更愿意沉浸在烟雾迷朦中，那样，就什么都看不清了。
我也不想看清，我也不想探讨是否有自虐倾向，对于死没啥感受，因为就算死也见不到想见之人，生或死，都于事无补。
一夜无梦。
早晨起来，月月已经穿好衣服，问她干嘛这么早，她说最近钓上个大款，正热乎，约了今天要去给她买首饰。
在床上耗到十点才起，不得不承认，这间空荡的单身宿舍因月月的光临而变得稍有人气。她离开以后，一切又恢复原样，有阳光，有氧气，却仍弥漫着不可抑制的凄凉。
披着睡衣蜷成一团，从前我一摆成这样的姿势你就会来抱我，轻轻哼着摇篮曲，待我像你的小宝贝。
“我怎么这么喜欢你呢？搞不懂。”你的自言自语那么可爱。
其实我怎么知道答案呢？关于你为什么这么喜欢我，关于我为什么这么喜欢你，永远没有答案，只有一道深刻的疤，划在我的心上。
为什么这么喜欢我？
既然这么喜欢我，为什么又要离开我？
既然离开我，为什么还要说会永远喜欢我？
难道因为离开，才能永远？
我坐在窗边，蜷成一团等你来抱。我得到特赦的自由，也得到永恒的放逐。
阿阳，我好想念你。
阿阳这个名字已经七年没有叫出口，两个字，简单又普通。但七年来，它们仅存于我的脑海，一个念头而已。人在无可奈何的事情上，总不自觉地选择逃避式遗忘，即使无法真正遗忘，也要勇于自欺，不提起，就能走得出过去。
当然，我还没愚蠢到相信自己真能忘了阿阳。但至少，在理智与情感的较量中拼搏了七年，至今没有疯掉，就证明了某种成功。
过最初的痛苦，走过短暂的麻木，走过苍白的抗争，走过漫长的自我折磨，多少个不识晨昏的日子里，我的枕头湿了又干，干了又湿。不明白，想不通，互相深爱的两个人为什么各分东西？当初信誓旦旦的两个人为什么变成两不相干？
那个你还给我的绿戒指，我一直留着。
不能戴它，因为那是专属于你纤细手指的型号。
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