我给它配上精贵的白金链子，为了看上去更加奕奕生辉……
我把它放在内衣里面，紧贴身体，像当初一起时的模样…….
因为是路边摊买来的廉价货，所以七年来我不得不为它丢掉的两颗小钻出入于各式首饰店，昂贵或是便宜，居然没有任何一种矿石配得上原来的色泽——你知道的，我不会允许有其它异样的东西出现在上面——也罢，空缺的两个，就寂寞而决绝地等。
十六颗绿色水钻的戒指，曾经使你笑逐颜开；十四颗绿色水钻的戒指，如今令我心力憔悴。
我以前不是个顾影自怜的人哪！我只想和平凡的你过平凡的生活，相守在小小的房间里享受隐藏的甜蜜。
想这些有什么用？在七年后的某个空寂清晨，在前一晚被人尽情拥抱的房间，我已不是七年前的自己，你还会是那个人身边美丽的新娘吗？
我不能和他比，这是你离开前所说的最具杀伤力的一句话，是我所有成长过程中不堪承受的伤害之总和。你是无意的，所言属实，但我脆弱的灵魂还是为此坠入万丈深渊。
从不向任何人提起你，没有人知道我们的过去。
如果这样就能尘封，我希望能在死后变作绿色的小小水钻，添补遗憾的缝隙。
阿阳，你愿意变成另一颗吗？
我这个人就是如此，痴心不改，冥顽不灵。
想释然又矛盾，后半生都会这样度过吗？
一阵冷风吹醒发昏的脑袋，抬头看表居然十二点过半，天哪！可怜的胃马上要跨越两餐。以极快的速度起床穿衣，食堂这个时间恐怕就剩残羹冷炙了。
拿上饭盒穿过走廊就听到口袋里的手机响起来，一看，居然是弟弟！
“姐，我小磊呀。”那边嘈杂无比。
“小磊呀，你在哪儿呢？那么乱。”弟弟可是家属院里的传奇人物，当初考大学是清华北大随便挑的尖子，比起只有高中学历的我出息不知多少倍。现在硕士毕业两年，在北京一间外资企业工作，却仍不知足地要考博士，要出国，志向远大。
“我在北京西站呢，今天回家。”臭小子，回家也不知道提前通知一下！家里都没打扫，“姐，我说了你别生气啊，我把工作辞啦！彻底自由啦！”
“你个混小子，这么大事儿你和咱妈商量了吗？”瞬间头大，虽然也听小弟抱怨过公司辛苦，但年轻人在职场哪有不苦的？再说北京那个地方，硕士生都要进劳务市场了。
“回去再说，你就别骂了。”小弟从小就有主意，聪明人的自傲。
“路上慢点儿啊，把钱放好了。”我比他大五岁，一个过于孩子气，一个成熟得有点儿像老妈。
小弟在我眼里永远是个孩子，小时候老爸为写论文评职称的事忙到无暇它顾，而母亲就专心伺候——我和小弟一个初中一个小学，由于是老爸大学的附属学校，倒是全天二十四小时在一起。他被人欺负了，表现不好被老师批评了都要告诉我，而我一贯偏袒，呵，那时太小不懂大道理，只知道小弟是个好孩子，不会学坏。
他内向，我外向，唯一相似的应该是遗传老爸的倔脾气。
五年前小弟正准备考研，老爸突然撒手而去，别看他已是二十几岁的成年人，仍哭得像个小孩儿，再加上当时母亲精神状态极差，我不得不承担起家里所有心理方面的恢复调整。后来小弟考上如愿的大学还总是提起那时我给予的支持。
其实我也不明白那段特殊时期自己为何坚强如钢，也许失去阿阳以后，我的确浴火重生。
又也许，我再没什么刻苦铭心的牵挂，只剩亲人，希望他们都能幸福，不要绝望不要孤独。
阿阳从前说过，所得必有所失，有欲就会有伤，有了爱情生活就再回不到过去的美好了。
我问她难道爱情不美好吗？她说这种美好太复杂，不是单纯的美好。没有爱情的日子才是真正自由的日子，任何事都可以很轻松。
那时的我不以为然，只知道和她在一起就是美好，什么复杂单纯与我何干？多年后才明白，某种意义上讲，阿阳比我高明许多。
说不定，她的话都是伏笔，别有用意——我却傻到七年以后才反过味来。
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