梦境迷离而虚幻，美如昙花，注定花开刹那。
现实却是一片狼藉。
我从梦中惊醒过来，身上湿漉漉黏腻腻出了一层汗，裤子脏了，被单也脏了。
我看着这一切，慌乱、羞愧、不知所措。
清醒像是毒药，灌进我的脑海，将梦境的美好砸得粉碎，那尖锐的碎片就深深被现实揉进我的心。
我对月升，莫非真的有……断袖之意？不可能，我不可能是那样的人！我想起梦中事，觉得自己好似犯下了滔天的罪孽。
我换过干净的衣裳，将我弄脏的被单和裤子团成一团，抱在怀里，我站在床边，我却不知该将这些东西丢到哪里去，该怎么办。我只是觉得，我不能让姐知道，让爹知道，让任何人知道。好似他们看见这些，就会知道我对月升的心思。
我抱着这团脏被单和衣服，蹬上草鞋，就往家门外走去。那一天，星河黯淡，没有月光。
晚风很凉，一点儿也不像初夏天气。我的心很乱，似乎一个少年的心，已装不下这一切。龙王泉顺着山势流成一道小溪，弯在我家边上不远处。
我抱着被单衣服，走到小溪边，蹲下，将手中的东西全丢进冰冰凉的泉水中去。夜很黑，溪水似乎也是黑的，衣服越洗越脏。
我想将梦境也一并洗去。但梦里也是龙王泉，也是在洗衣服，所有的事又在我脑中翻滚着，像是有一根大棒在我脑海里胡乱搅和。我觉得头好痛，我抱住自己的脑袋，蹲在溪边，要是那梦没有发生就好了，我任由被单和衣服泡在冰冷得扎手的溪水里，不想去看，不想去碰触那些污渍。
溪水淙淙，像是哭声。
我是不是断袖？
我该怎么办？
我不知道。
我安慰着自己——一个梦能说明什么？但一个正常的喜欢女人的男人会梦见和男人……我不知道该说什么，那个梦是如此的真切，其中的情感也是如此的真切。我回想着初见他时的心悸，月桂树下交谈的慌乱无措，我看见他就是不由自主地勾起嘴角，他笑我的心就是甜的——那是不是，就是爱情。
我将脸埋在膝盖里，我或许哭了，或许没有，我也不知道。
我想起了小倌的话：“所有人都在看美人，但你对美人没有兴趣。”
“有时候最了解一个人的，不是他自己。”
他在青楼那么久，他早就看出来了，可笑我自己都不知道。
我坐在小溪边，坐了一夜，看了泡在泉水中的被单一夜。晚风一直在吹，碎头发总是在我眼前乱晃，该死的，它一直不曾停下，我的心也静不下来。
我望着漆黑无物的夜空，心里也是空的。哪怕有一丝的新月也好啊，给我一丝的光芒吧。
我开始讨厌晚风，也开始讨厌自己。我恨不能将自己的心掏出来，把里头不干不净的东西剜干净了。
我只觉得，自己像是被锁在了一见墓室中——黑暗、死寂，晚风像是变作了墓道中的穿堂阴风。只有时间推搡着、骑乘着溪水在往前走，他才不会管我，他才不会怜惜我，给我多些时间思考。
天就这么亮了，残酷地亮了，没有任何掩饰地将现实糊在了我的眼前。黎明的天幕没有朝霞，灰蒙蒙像是刚死去不久的人皮。
我抱着仍然滴着水的被单和衣物，回到家，将它们混着原有的衣物一起挂在竹楼前的晾衣绳上，自欺欺人地觉得姐就不会发现。
但我正晾着，就看见姐披散着头发，从竹楼里出来。她打了个呵欠，道：“许承棣，你醒这么早。”
我像是被抓个现行的小偷，愣在原地。
姐姐走上来，道：“哟，今天太阳是从东边出来的吗？你洗自己被单了？”
我说不出话来。心里只有一个念头：不能让姐看见。但她已挤到我面前，摸过那被单打量起来。
我想，我肯定是没洗干净。姐巧笑嫣然：“我们家承棣长大了嘛。要做男人了，不再是小孩子了。”
她言罢又拽下我那基本洗了跟没洗差不了多少的两件东西，扔进了洗衣木桶：“你羞成这样作甚？你姐我也是看过不下十本医术的。”
姐只看见了我眸中的羞惭，却没看见痛苦与惶惑，她不解地问我：“你没事哭丧着脸干啥？这又不是病。”
这不是病，那断袖是病吗？
我随口搪塞：“起太早，困。”
姐打发我回去补觉，我却知道自己是断然睡不着的。只是说，四处逛逛。我沿着山间小路一路向县城走去，清晨的路上，朝露未褪，曦光黯淡。本该没什么人，但老天爷是诚心不想让我安宁吧。
我刚走出没多远，就遇见一对风尘仆仆的夫妇女人满面憔悴，肤色蜡黄，身段消瘦，像是早已心力交瘁。
她问我：“请问，剑芒山许神医家住何处啊？”
我闻言，打量了这二人一眼，这女人看着虽说显然不甚康健，但不像重病在身的样子。那男人唯唯诺诺地跟在女人身后，生得瘦削白净，看着比女人还好些。一般没个不治之症，哪有外乡人不远万里来找我爹啊？
我踌躇片刻，道：“许神医正是家父。你们跟我来吧。”
直到了我家，爹刚刚起床，洗漱完毕。他到正堂看了看这二位夫妇，捋须道：“在下观二位气色，无甚严重病症啊。不知找在下何事？”
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