我喜欢……是不能说的秘密。——《绿戒指》
“我、我……”字不成句，她只用手胡乱抹一把脸，仍止不住到处滴滴嗒嗒，惹得小白奔到脚边舔食。
“你，还有你那些名医朋友，串通起来骗我！看我绝望很开心吗？看我自己料理后事很得意吗？你到底……到底……”急火攻心的我双臂死撑着餐桌，浑身积郁的怨恨蠢蠢欲动。
“不、不。治病是真的，你当时重度……不治很可能会发展成癌……”她踉踉跄跄地走过来，“晓丽，你冷静一点。”
我冷静？为什么每个瞒我骗我伤害我的人都要求我冷静？要给你更多时间再制造一个温情脉脉的谎言，然后平心静气听完，最后心甘情愿接受？
“你亲笔写的调解书我也看见了！你打算瞒我多久？一个星期后就发现的事，到现在我还蒙在鼓里……你这个混蛋！”抡了一拳过去，倒是自己先失去平衡，被月月抱住。
“对不起对不起对不起！都是我的错！我想说的，我想了不下千万次……”她似乎就这样心安理得地抱着我，口口声声抱歉，连音都走了调。
奋力挣开，她的怀抱像泥潭，深不可测。
“可你没说！”瘫倒在椅子上，看她哭花的脸。
“我怕说了你会走。”
走？其实是因为你没说，我才走的——生活犹如一出黑色喜剧。
多么伪善的丁晓丽，多么隐忍的丁晓丽，多么生不如死的丁晓丽，即使长期伤痛折磨也绝无发泄，即使旧爱触手可及也不曾往事重提。如果不是那张苍白的化验单，丁晓丽会在自己铸造的囚室中终此一生，保有一个忠诚善良平凡碌碌的身影，而不是如今这个复杂多面令人侧目的怪物……
死亡，曾给我多大恐惧，就同样给我多大勇气。
让我能拥抱所爱，冲破囚室，抛弃依附于身上的种种正义与责任。
死亡，甚至令我难以分清，从前的我与现在的我，到底哪个才是真正的自己。
不管了不管了，所有事情都迎刃而解，因为死亡，我的世界变得月朗风清。
“你错了，如果我知道自己死不了，肯定没胆和阿阳走……”
“没有她，我会变成第一吗？”她垂手站着，像被罚的孩子，“我矛盾着说不说，我每天偷偷观察你，设想如果你知道真相，会不会倏的消失不见。但我帮你买药，陪你检查、治疗……总能常常见面的，总能让你有一点点感谢，是吧……把我从前犯的错减轻一点。也许某天，你的那个她不爱你了，我会变成第一。”
一滴红酒在她浅色衬衫袖口晕开，变成自然血色。
“无所谓第一，”她的确偏执到天真了，“阿阳是我的唯一。”
“……如果只求在一起呢？”乞求是下下之策。
摇摇头。
“你可以继续想她，可以不爱我，只是在一起生活，互相照顾……”为何她可以瞬间从凶悍的极端走到卑微的极致？
仍摇头，却掉下泪来。
也许我曾尝试着依赖月月，用仅剩不多的一点对这世界的善意留恋——还没开始已然结束——当生命无限延长时，我还是犹豫了。
“我其实还是死了比较好一点。”喃喃道，不知何去何从。
月月几乎以扑倒的姿势跪在地上，嚎啕起来：“你到底要我怎么样？到底要我怎么样……”
我也好想问这句，只是羞于启齿。
“她就那么不可替代？她到底做了什么？我也可以的，我一直站在这里爱你，难道你都没看见吗？”
我也不知道，一点都不知道啊。
“她已经嫁给你弟弟了，还有了孩子……你们永远都不可能的。下半生你想一直孤独？你不怕吗？”
怕，很怕。
“房子的订金我都交了，买好机票我们马上就走。你不是不想再理这里的一切了吗？我们走吧，跟我走吧。”
这些东西，你以为对我真有意义？
“我其实还是死了比较好一点。”想来想去，只剩这句无奈。
“不许死！我不许你死！”月月跳着脚大喊，恼羞成怒，“阿阳因为怕你死才肯放手，她不许你死，我也不许！”
怔住，口不择言还是真相大白？
“你……”无力感，挫败感，简直连手指都动弹不得，“你还真是个混蛋……”
其实自己又何尝不是？
然而那是多年以后才悟出的道理。
若大餐厅，围困着两个低头默哀的人，间或一次抽泣也显得了无生气。
我们在悼念什么？那些艰苦的努力还是消逝的青春？抑或无可挽回无可扭转的命运……
也许在某一刻，我们突然清醒过来，不论曾勾画出多么完美的蓝图，不论曾下过多大决心要达成的心愿，都不再可能。
不再可能了。
挣扎着起身上楼，在楼梯尽头犹豫着——如十字路口，左转？右转？即使住回原来的房间又能代表什么？然而再躺在月月身边，实有不甘。
曾经也在这里迷惘过，为了世俗却现实的原因，求得月月施舍。也许从那一刻，我们的关系就变了质，相安无事的平行线终于**一处，而后分别向错误的方向奋然前行。
我向左转去，仍为世俗而现实的原因：单位宿舍回不去，刘扬能以那样狠毒的中伤来对付我，我甚至感到害怕；小弟的房子再次出租，不多的房租也交给老妈当做零花；我不再有钱有力气去某个洗浴中心消磨一夜光阴，因为明天、后天、大后天，终究无计可施。
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