到了三月，天气转暖，昨儿下午洗完衣服去阳台上晾干，觉得外面阳光不错，春天终于是要来了。但是，很快又想道，最难熬的原不是冬天，而是冬天过后仍有冬天，无数个冬天在等着我。
冬天有雪，雪极美极好看，只是外面很冷，连带着我的热情也冷却、消减。我本是喜欢看雪的，可想到寒冷便觉得难捱，难受的事那么多，虽不缺这一桩，它令我不愉快却是事实。
好些日子没去上周一周二的课。大课人多，使我烦躁，小课同专业无关，觉得无用，便不想去听。明知道这般想法好没道理，仍然默许它发生，大志那种东西，看来是有的，不过混吃等死可能更为真实，同时更符合我的内心。
开学以来忙得焦头烂额头晕眼花，不想伸手要钱，所以和从前一样，每日抽出空档赚口饭吃。平时日常生活早能够自给自足，只是离正经工作还差得远，想想工作的事，忧虑又泛上来，考虑到那是好些年后才该担忧的，于是暂时将它搁下了，惟愿今后是朝着好的方向发展，不会再迎来另一个可怕的滑坡。
话说回冬天的那件事上，由于近几年越来越怕冷，心情也越来越差，我越来越讨厌冬天，除了看到雪时高兴那么一瞬，其余时间几乎都用来看着阴沉沉的天发呆。不是很喜欢那种状态，连带着不是很喜欢冬季，有阳光总比没阳光好，万物生长靠太阳，除了负面情绪。
不知从哪一年开始，我再也不认为下一年的生活会变好，这样的想法或许不该存在，可它偏偏存在。曾试图过扭转，试图过改变，只是完全不见好转，有时莫名快乐，很快情绪又跌回谷底，一切都莫名其妙，教我学会习惯。
大一下学期，开学四周。
第一周，厌食，胃病，忙到不想吃饭，甚至顾不上吃饭，但又不能不吃。想着不管饿不饿先吃点东西，然而吃了恶心反胃，不吃又胃疼，气自己心态崩，更气自己身体素质差，最多的又是无奈和迷茫，简直弄不清楚该怎样生活。
第二周，病假批了下来，本学期再不必五点半起床跑操，多少能保证睡眠，大致还好，但仍有担忧，唯恐倒霉事情还在后头。忙是不必说了，上一周连续忙了七天，顾不上吃饭，睡觉都觉得是在浪费时间，这一周比先前还要忙，或许因为刚开学，忙碌也正常。——尽管心里这么想，但到了周三下午，发觉一天只吃了这一次饭，还是一边走一边吃准备去上晚自习，却又感到委屈。是我学不会安排时间，所以才累的吗？大概不是那样，我算了笔账，发现我是真正很忙。
到第三周，能切实感受到天气转暖，春天是要来了。意识到春天要来，心情好了不少，春天以后是夏天，我喜欢夏季，今年暑假可能要去香港。出远门是最大的盼头，惟愿出游期间不要再生出旁的事端。
第三周末尾感冒了，现而今第四周才刚刚开了个头，就觉得生病可真难受，什么也不愿做，每天只想睡觉，可惜没有天上掉馅饼的好处，想好好活着就不能成天躺着，到了时间照样要起床。死要面子就是这样活法了，再累也不肯找家人要生活费，能苟多久便努力苟，过久了也许会觉得还算不错，起码自己的钱是有。
不想总是唠唠叨叨地抱怨，因为谁也不喜欢听抱怨，然而若是不说，实在不算好受。迄今为止始终在努力，虽不见好，但确实努力过，间歇性的发作无法遏制，只能在未发作的时刻尽量活得快乐。
我现在就是那样的人——平素一切都好，表面看不出异常，挖开一颗心满满当当填着的全是黑色。不至于害人，自我戕害却是必定的。
昨夜又做噩梦，醒来后想了想，竟然记不清梦见什么。
那话是怎么说的？
“没有大事，只要能活。”
曾经是我用来开导别人的话，如今轮到我对自己说。
今儿早上起来洗漱，连日掉血，气色不佳，精神极差，心情不好，随后想到冬天过后还有许多个冬天。
下一年冬天的事，目前不太好说。我忽然不愿意去考虑冬天了，我想考虑考虑夏天的一切，我希望夏天它快来陪我。
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2019.3.19
《娘娘》《一条龙单身的原因》《我不能死》都写在这篇之前。
由此可见开脑洞摸鱼真的是逃避现实的最佳利器。
现在是夏天，我过得还挺高兴的，但想到冬天真的头皮发麻……
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