亲爱的赵雨霞老师：
我说过到了大学以后会给你写信，但一直拖到今天才开始动笔，真的很抱歉。说起来你可能不相信，这其实是我第一次给人写信，一开始落笔的时候还有些踌躇，但写下第一个字后我就觉得能给你写信真的很好。雨霞姐，我想……从某些层面上来说，你是这世上最了解我的人。
填志愿的时候你告诉我，这个城市庞大，复杂，有我一定会流连忘返的风景。自我在这个城市落脚后，我并没有流连忘返，反而变成了这个繁华都市的旁观者，边缘人。
我似乎明白了你当时有些悲哀的语气从何而来。我想我看到的是一个不属于自己的世界，这个世界是缤纷多彩的，也是需要勇气的，比数学题和方程式要复杂难解。
在这里我总觉得时间过得飞快，来不及去做很多事情，就连夏天到秋天的过渡，也似乎只是刹那之间。这里天气很不好，空气也很难闻，我总觉得那是一股陌生的‘高级味’，那味道把我清清楚楚地隔开，隔进另一个世界里。
我在努力地融入这个飞速运转的城市。以前在高中我总是能不费力就考到第一名，但在这里我遇到了更多比我努力，比我聪明还更有天赋的人。
这种挫败感我无法否认，我甚至无法原谅在学习里犯下的每一个错误，第一次考完试出成绩的时候我躲在厕所里哭了很久，其实我也不该委屈，可我忍不住那种颓然的无能为力。
这世上总有很多事情是无能为力的。出身，家世，容貌，高矮，智商……反正从生下来就注定了人不可能平等，我明白这种无能为力，也知道只有努力和坚持才能渐渐把差距赶上来，也抹去一些不公的烙印……但在来到这个学校以后，我却渐渐开始觉得努力似乎没有意义。
我其实是一个可有可无的人，资质平平，家境糟糕，所拥有的一切都带着不幸的色彩。我身边的人似乎都拥有不同程度的好运，可糟糕的命运就是一直在光临我的人生。
所有的一切都压得我喘不过气来，夜里的时候我好想死，想过无数次，想过好多种方式，可每次熬过那一阵悲观的绝望，又觉得，我真的不甘心。
我开解自己的时候会对自己说：这个世界不理解我，我好像也不理解这个世界。我的生活对我总那么不留情面，可我就是不想让他们得逞。或许把废墟一样的人生建成花园的过程是缓慢的，但我就是不想那么轻易地服输，反正我好像……也没有什么可以失去的了。撑下去才能看到盼头，无论如何撑下去也能尝到甜头。
不过我现在的坚持好像与那种所谓的信念感无关，坚持活着似乎已经变成了惯性，所有阻碍我变得更好的事情有时候是阻力，但更多的时候，对我而言是人生的加速度。我只能努力往前赶，才能逃出那个地方，逃出我的命运，我的家庭，我的过去，也挣脱我讨厌的那个我自己。
我希望你不要因为我下面所说的话而讨厌我，可怜我。这件事对我而言说出来需要很多勇气，说出来或许会毁掉你和我现在的关系，但我觉得，应该告诉你。
你告诉过我，每个人都会遇到自己生命里的贵人，我想，我的第一个贵人是你。
在高中那段日子里，你对我帮助很多。你给我介绍了学校食堂的兼职，给我你自己整理的复习资料，总是给我单独补习，还老是给我买很多水果零食。其实我明白你的本意只不过是因为你我境遇相似而引发的同病相怜罢了，但当时的我并不明白。
毕竟在我的人生里，从没有人对我这么好过，没有人用那种珍惜的方式爱护过我。你给我讲述外面的世界，借书给我读，又鼓励我走出去，去看看外面的世界。说起来有些不好意思，但雨霞老师，你真的是启蒙我梦想的人。
是因为你我才填的师范专业，当时想的是，我也想和你一样，读一个有去无回的免师，等毕业了再回到那个曾经伤害过我的城市，我就能够做你的同事，和你一样去给别人撒下希望的种子。
当时我觉得你像母亲。
直到毕业的那一天，我们在学校里分别，你轻轻地抱了我一下，告诉我：应虹，你真的很努力。我到现在都能清晰地描述出来你身上的体香，你柔软的头发扫在我脖颈上的痒，还有你的嘴在我面前张张合合的时候变换的形状。
那感觉真的很诡异，我知道你肯定也这样想，我知道。
我当时害怕极了。
那一晚回家以后我哭了很久，等哭完了，我确定了一件事，我这辈子都不可能喜欢上男性了。这大概和我的继父有关，和你有关，最重要的是和糟糕的我有关。我没办法去克制这种取向，你能理解吗？对我而言似乎只有女性这个角色是安全的。要是一定要追究一个源头，我想可以归咎于我的过去和我的古怪性格。
你知道的，我看上去就和这个世界的一切格格不入，我甚至找不到一个容身之处，找不到一个可以停靠并且觉得安心的岸……我似乎和那些规律，那些理所当然的‘应该如此’背道而驰。
我知道你对我那样好，但也只是处于怜惜和好意而已，不会再有更多。我写下这些，告诉你这些，没有任何想要引起你不适的意思。我只是想要告诉你，雨霞老师，我曾怀着敬意，怀着感激地爱慕过你。
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